Der erste Grund: Ihr könnt nicht einparken. Jedenfalls braucht ihr für eure Kisten, die gewöhnlich breiter sind als lang, gerne mal zwei Parkplätze vor dem Supermarkt oder in der Tiefgarage. Man gönnt sich ja sonst nichts. Parkplatzmarkierungen auf dem Boden sind für euch bestenfalls gut gemeinte Empfehlungen, die für alle gelten. Außer für euch natürlich.
Der zweite: Mit den Vorfahrtsregeln kennt ihr euch ungefähr so gut aus wie die Klischee-Blondine mit dem Abseits im Fußball. Wer muss an einer Engstelle bei Gegenverkehr abwarten? Egal! Einfach draufhalten, der andere wird schon bremsen, wenn ihm sein Leben lieb ist. Damit macht ihr euch ungefähr so beliebt wie der Vordrängler an der Supermarktkasse. Der schnell wieder raus will zu seinem über zwei Stellplätze geparkten SUV.
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Das dunkle SUV ist völlig kreativitätsbefreit
Der dritte: Ihr pfeift auf den Klimawandel. Um eine Tüte Semmeln beim Bäcker zu holen mal eben über 300 PS in Bewegung zu setzen, macht euch gar nix aus. Ist ja nicht so, dass wir den Erdüberlastungstag in Deutschland schon am 2. Mai erreicht hätten. Und überhaupt diese linksgrünen Ökosozis immer mit ihrem Klimagejammer. Für euch SUV-Fahrer sind das ja alles nur neidische Loser, die sich kein richtiges Auto leisten können.
Der vierte: Ihr habt die Übersicht, alle anderen haben das Nachsehen. Zum Beispiel alle, die mit einem kleineren Fahrzeug neben einem SUV stehen und auf eine Gelegenheit zum Einbiegen in eine Querstraße warten. Und alle, denen ihr bei einem Unfall mit zweieinhalb Tonnen Schwungmasse reinsemmelt. Außer, der andere ist halt zufällig ein Lastwagen.
Mit Felgen direkt aus dem Fleischwolf
Der fünfte: Ihr seid völlig kreativitätsbefreit. Oder warum bestellt ihr eure Panzer immer in Schwarz, Dunkelgrau oder Anthrazitmetallic und meint dann noch ernsthaft, ihr hättet euch für eine Lackfarbe entschieden? Dieses konsequent Farblose ist so dermaßen langweilig und uninspiriert. Und dann noch dieser immer gleiche martialische Look im Stil einer umstürzenden Schrankwand mit Felgen, die direkt aus dem Häckselwerk eines Fleischwolfs zu kommen scheinen. Dazu fällt einem echt nix mehr ein.
Mit anderen Worten: Das dunkle SUV ist der ausgestreckte Mittelfinger des Straßenverkehrs. Nur noch vergleichbar mit dem besoffen rumpöbelnden Onkel auf dem Familienfest und dem sabbernden Kläffer hinterm Gartenzaun, der vorbeikommende kleine Kinder erschreckt. Und ungefähr so sympathisch.
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